Indonéz rötyi antológia

Helyek, ahol élünk, warungok, ahol eszünk, vécék, amikbe… Mind a háromról lehetne fényképes beszámolókat készíteni, hiszen egyedi, európai szemmel nézve különleges konformációkat képes ölteni mindegyik felsorolt helység.

Most az utolsóról fogok beszámolni, csokorba gyûjtve néhány, eddig meglátogatott indonéz illemhelyet.

Ezek a “szent” helyek egyébként is központi terület egy ember életében, különösen a férfiakéban, nálam pedig talán még hatványozottabban, így már elõre rettegek, hogy milyen képzõdménnyel fognak elõrukkolni kedvenc kis indonézeim, amikor új szállás helyre érkezek...

Egy kevésbé igényes szoba, vagy egy nem túl gusztusos ágy, esetleg bûzlõ matrac még hagyján, elvan rajta az ember egy-két éjszakán keresztül. De amikor biológiai szükségleteit szeretné kielégíteni, az sokszor kényesebb kérdés. Gyakran egy- egy illemhely meglátása után legszívesebben kifordulna az ember, mert a látvány olyan intenzíven gusztustalan, hogy a gyomrodban található ételmaradék a tápcsatorna kezdeti szakaszán szeretne távozni, azt viszont ugye a vécébe ürítenéd, ami úgy néz ki, mintha valaki már elõtted ugyan így cselekedett volna. A jó öreg 22-es csapdája. Sehogy se jó. Soha nem gondoltam volna, de azért imádkozom nap mint nap, hogy NE angol vécé legyen az adott helyen, mert hát ugye ahhoz hozzá érsz, ki kell párnázni és még akkor is olyan kínosan érzed magad rajta, mint amikor véletlenül a nõi vécébe mész be szükséglet- kielégítés céljából és a távozáskor a tükör elõtt sminkelõ hölgyek tekintetnének össztüzében vörösre sül a füled. A klasszikus pottyantósra vágysz, ott semmilyen formában nem érintkezel az eszközzel, cserébe a rendkívül kényelmetlen szaró galamb pozícióban tölthetsz néhány percet. Öröm, boldogság.

Nade tekintsük át kicsit az indonézek salakanyag- eltávolításhoz kialakított apparátus rendszerét! Egy klasszikus iskola példája ezen helységnek a következõ: belépve a nagy valószínûséggel mûanyagból készült ajtón elreteszeled azt belülrõl, majd egy pottyantóssal találod szemben magad.

 

A mandi és a merő eszközök

 

A műanyag ajtó

 

A szappan bizony nagyon, nagyon ritka jelenség

Gondolom ilyennel már mindenki találkozott. Aki mégsem találkozott volna ezzel a remek rendszerrel, három szóval tudnám neki

leírni: lyuk a padlón. A lábnak kialakított két recés felület az ürítés pontja körül gondolom a brutális erõlködés közben vigyáz rád, hogy ne csússz meg ezen s csodán. Eddig ez nem is olyan érdekes, a java csak most jön. Általában a sarokban, egy kisebb fajta betonkád csücsül, kicsempézve. Õ volna a “mandi”. Ezt a kedves kis teremtményt tele engedik vízzel, majd egy mûanyag merõ kanalat biztosítanak hozzá. Sokszor elõfordul azonban, hogy egy mûanyag vödör álldogál a kicsempézett kádacska helyén, de ez nem változtat a felhasználás módján. Igen, az öblítés úgy mûködik, hogy onnan mersz vizet a lyukba. Ha ez eddig még nem lenne elég idegen és érdekes, a következõ kis adalék információ biztosan azzá teszi: nincs wc papír. Felmerülhet a kérdés, amit már szép magyarsággal Tornóczky Anita is feltett: "és akkor ezt így most hogy?" A válasz erre a jobb kéz bal kéz szabály. A jobb kezedben tartod a merésre alkalmatos eszközt, a bal tenyeredet pedig kinyitod és arra fogod használni, amire gondolod. Csak reménykedek benne, hogy ez itt általánosan így van és mindenki betartja ezt, arra gondolok itt például, hogy ha valaki balkezes, akkor nem fordul meg a szisztéma. Minden esetre ha valaki kezet nyújt nekem itt, azt azért háromszor is megfontolom, hogy elfogadom- e. Egyébként ha elvégezted a dolgod, a mandi segítségével akár vehetsz egy könnyed zuhanyt is, hiszen ez bizony arra is szolgál, ugyan is az olyan dolgok, hogy zuhanyrózsa, itt mennyei mannának számítanak. Arról nem is beszélve, hogy meleg vizes zuhany csak az álmaidban fordulhat elõ, egyelõre azt hiszem még a bal kezemen meg tudom számolni, az elmúlt fél évben hányszor zuhanyoztam meleg vízben.

Most, hogy ismertettem a jellemzõket, azt hiszem bátran felsorakoztathatom a versenyzõket, amiket a maximálisan kiosztható 10 wc csésze alapján fogok osztályozni. Fél wc csésze is létezik.

Rögtön itt egy angol vécé- mandi kombó. Ezt a rendszert a nem olyan rég elkövetett Maluku túra során kaptam lencse végre. Ez a wc egy rémálom. Nem elég, hogy kicsi az ülõ felület, a magasításnak köszönhetõen rendkívül kényelmetlen; ha felteszed a lábad a magaslatra , úgy érzed, mintha bele szorultál volna a lyukba, ha leengeded a lábad, feszengsz, mint kisgyerek a magas piszoárnál. Wc papír nincs, oldd meg magadnak. A kiosztható 10 wc csészébõl azért kaphat meg 4-et, mert innen 10 másodperc alatt olyan tengerpartra sétálhattál, ahol komoly feladatnak tûnt emberekbe bukkanni, még hosszas sétálás után is. Vagyis a lenyûgözõ élmény miatt nem igazán számított, milyen is maga a wc. Ennek hiányában azonban 3 pontnál nem tudnék többet adni neki, úgyhogy nagy szerencséje van.

Következõ delikvens egy Mekis retyó. Egy ilyen otthon egész tisztának számít, ha máshogy nem is, legalább kinézetre… Itt is a jobbak között van, de messze nem olyan nyugodtsággal ülsz le rá, mint a Nyugat- Európai országokéban. Ugyan van beépített popómosó, de nem kap plusz csészét miatta, mert egyszer az aktiválása nem sikerült, így felálltam, hogy csak azért is megnyitom a csapját; végeredményben jó erõs sugárban mellen lõtt. Még szerencse, hogy itt hamar megszárad minden. Ha leteríted tojlet pépörrel 7 wc csészét érdemel.

Következõ jelentkezõnk egy klasszikus pottyantós, vödrös mandival. Ez az  indonéz valóság, ha kulturáltabb helyeken jársz, de még nem turistáknak szánt övezetben, ebbe a wc fajtába gyakran bele futhatsz. Ez speciel egész tiszta (persze itt azért a tisztaság fogalmát erõsen át kell értékelni…). Nos igen, mást nem lehet elmondani róla. 3 wc csészét érdemelne, ha a mandit feltöltõ csap jól mûködött volna, el lehetett volna zárni és a csurig megtelõ, 40 literes mandiból nem ömlött volna rám a víz folyamatosan, míg épp egy brutálisan erõsre fûszerezett, chilis cap-cay-al küzdött szegény gyomrom. Életem kellemetlenebb pillanatai közé sorolnám, ezért csak 2,5 wc csésze a jussa.

A soron következõ példányt Dávid illetve Csaba által még régebben bérelt kis lyukban lehet lencse végre kapni. Éjszaka meglepõen rejtõzködõ, nappal viszont könnyû megfigyelni, hogy mivel tölti napjait ez az igen gyakori faj. Kedveli a félre esõ, piszkos helyeket, általában szûk folyosók végén szeret tanyát verni. Itt csíptem el ezt a magányos, tisztátalan kis wc-t. Nem mondhatnám, hogy bizalom gerjesztõ a látványa, én azonban már nem tudom elfogulatlanság nélkül szemlélni, ugyanis sokszor megmentette a hátsóm.

Mármint szó szerint. Próbáljuk még is a tényeket figyelni: pottyantós, tehát 3 wc csészénél nem kaphat többet, és a mandi úgy néz ki, mintha egy gyomorrontásos illetõ csúnyán helyben hagyta volna. 1.5 wc csészénél nem tudok többet adni és akkor még a közös múltat is bele számítottam.

Mi lehet még ennél is rosszabb?- kérdezhetnéd. Miért nem kapott az elõzõ jelentkezõ 1 wc csészét?

Mi lehet az az a szint,ami még ez alatt van? Válaszként ide nem írnék semmit, csak megmutatnám a képet balinéz barátunk, Dion wc- jérõl. Íme:

Dion egyébként ezt csak úgy emlegeti, hogy: “no good toilet”. Azért én ennél egy kicsit árnyaltabban fejezném ki azt, hogy mennyire “no good” ez a “toilet”, mondjuk szerepelne a “f***ing piece of sh*t” vagy az “unaccepteably disgusting” is a wc véleményezésekor. Persze vannak kemények is, akik Rambo bátorsági szintjével rendelkeznek és megkínálják ezt az ízléses kis szentélyt azzal, ami jár neki. Ezzel tulajdonképpen egy szintre emeltem Rambóval Dionékat és Balázst. Igen, Balázst is. Minden esetre érdemel egy fél wc csészét, hiszen rendeltetését végül is ellátja.

Update: mivel sajnos a szükség olyan, mint Darth Vader, azaz nagy úr, nem rég én is rettenthetetlen bátorságról tettem tanúbizonyságot…

Következõ alany Dávid cimboránk jelenlegi tartózkodási helyén derekasan szolgáló higiéniai helységében lakozik. Angol wc- mandi kombóval próbálja kiszolgálni a felmerült igényeket. Amint látható, szép nagy mandit telepítettek a sarokba; ahogy robosztus módon a sarokban rád förmed, kicsinek és esetlennek érzed magad a wc-n. Szóval a lényeg, hogy jó nagyra nõtt jószág, ami sajnos nem mondható el magáról a toáletrõl. Keskeny és nem túl nagy ülõrész, így sajnos a tisztasága ellenére a mandis öblítõ szisztéma is lehúzza a mérleg nyelvét. Minden esetre, ha belsõ monitorodon megjelenik az “ürítés” jelzés és ez az illemhely a közelben van,

nem fogsz másik után keresgélni. Sajnos a mandi rendszer miatt nem tudok többet adni neki 4 wc csészénél, pedig minden jó szándék megvan bennem, hiszen többször is kihúzott a “szorult helyzetekbõl”. Azért kedvellek Dávid, ez csak a vécédrõl szól!

Utolsó szemelvényként egy egyedi darabot lehet megszemlélni. Értékelni sajnos nem értékelhetem, hiszen nem próbáltam még ki. És azt hiszem egy így is marad. Dávid új szobájának rejtekében bújt meg hónapokon keresztül ez a képzodmény. Sokáig azt hittük, hogy egy ládáról van szó, tároló egységnek használta Dávid. Egy napon azonban fény derült az igazságra: míg mi Malukun süttettük a hasunkat, addig Dávid egyik nap felnyitotta a titokzatos ládát és fény derült a szörnyu igazságra. Ez bizony egy rötyi. A maga pórias valójában.

Az alsó fiók nem tudom, pontosan  mire szolgálhat, de azt gyanítom, hogy az ürítést lehet ott elvégezni. Mámint mi után ürítettél, ott is ürítheted.

Õk voltak a jelöltek tehát, amint látható, nem könnyû nap mint nap megküzdeni bélmozgásunk szeszélyes viselkedésével. Azt azért meg kell említeni, ha itt az idõ és menni kell, bármilyen ürítésre alkalmatos egység kaphatna 10 wc csészét, ha közel van, ugyanis ha a chilinek mennie kell, akkor az menni is fog…